HBlugo

Hoden

2012-01-14T07:24:00.011Z

Quando eu era pequenino, acabado de nascer, ainda mal abria os olhos, já era para fazer trafulhiçe.

Um rapazola vinha da escola a achar-se o fim do mundo. No caminho este Junior James Dean tinha que se entreter. E que tal o tradicional e amigo das familias: "Vamos Meter Medo aos Passageiros dos Carros que estão parados no Trânsito."?

O jogo basicamente era ver, quantas portas se fechavam (através da maravilha tecnologica do fecho centralizado) enquanto eu passava. Valia tudo menos entrar no carro!

Tudo, mesmo tudo, que metesse medo às pessoas:
-gritar
-bater nos carros, com força ligeira (era miúdo mas não era vândalo)
-fazer de foragido do hospício (dom inato)
- fazer de criança (é assustador)
-deitar na estrada (psicanálise)
-parar no caminho e olhar fixamente para os carros (os gestos mais simples eram os mais assombrosos)

Havia um tipo aqui da rua, que sempre que eu voltava para casa, ele era o Campeão! Esse sujeito de má memória, batia nos vidros, fazia cara de bicho, chegava a desafiar, qual bandarilheiro do asfalto, a própria investida do Mercedes Cornudo!

Mas que será feito desse Campeão?
E se ele se visse hoje? Ridiculo, mero homem, igual a todos os outros- fraco, ridículo e inútil! Talvez até não se sentisse assim tão mal, já que ele próprio era ridículo, logo assumindo-se como tal; um Homem-Livre.

O que é certo é que um Cássimo , com a barba a dar pelos queixos, dá 10 a 0 a qualquer inocente Cacá contudo, apesar disso, não consegue ser mais feliz do que antes!

Sinal dos tempos!

23

2011-11-09T22:47:00.016Z

Para compensar a ausência, uma história inédita.

Foi numa manhã de verão.

Um jovem Cássimo ia ter a sua 1ªaula do dia (sala B16?). Chegaria atrasado, tal como obrigam as regras da adolescência! Caminha naturalmente até que avista uma jovem rapariga de belos cabelos dourados e olhar doce. Aquele olhar de quem sabe o que faz, fingindo não o saber fazer! Vocês sabem! Irresistível!

Caminhavamos em direcções opostas ao longo do corredor. O contacto visual foi imediato e constante. Perto! Eu adoptei aquela passada confiante de leão. Eu não a deixava ir, e ela não me largava. Mais perto!! Nunca a vi por cá. Deve ser uma miúda nova! Esta já não me foge! Cada vez mais perto!!! Apanhei-te sua marota! O meu olhar está preso no dela! Faltam escassos metros e...

PAAMMM!!!!

Esbatelei-me contra um poste!

O jovem Cássimo que acabou por entrar na sala de aula, já não era o mesmo galifão que segundos anos passeava nos corredores e nunca ninguém chegou a saber do meu caso com o poste...

...só a menina loira.

QuadrAdo

2011-08-20T05:05:00.014+01:00

Ai a preguiça, a preguiça!

Aproveito agora que são 5H06(quando escrevi que eram 5H06 ,que entretanto já se pôs mais tarde!) para por aqui um som à maneira, no máximo da potência que estas colunas permitem para, permitam a redundância a um pobre homem que já bebeu uns copos, umas músicas bem à maneira.

Eu nem sou uma pessoa vingativa, mas se os meus vizinhos podem passar brasileirada à noite, eu posso bombar isto de madrugada!

Os meus vizinhos do país irmão, poem música ad infinitum, todos os fins de semana, e feriados, e dias de festa, e dias santos. De segunda a domingo, há festa ali no apê!

Aquela matraqueada de samba/funk/carnaval. Epá, aquilo até é giro, mas êxitos como: "Chumba, Chumba, Chumba!!!", "Passa a Cangota na Champola!" ou "A Biluga Astral." são giros até às 1H36 ,vá quanto muito até às 2H54.

A única coisa que valeu a pena importar do Brasil foi o Jardel, que voava sobre os centrais, e a Mulher-Melancia, que atinge a velocidade 5.

E só para que saibam, eu cheirar a churrasco não é culpa do meu desodorizante;(que por sinal aconselho) são os sacanas dos zucas que fazem grelhada mista sempre que o sol nasce!

Por isso, por agora, a Pós-Modernos pelos GNR é a minha declaração de guerra aos Vapores do Rego aqui do nº79.

É GUERRA, MAI BRÓDA!

Pun

2011-05-14T01:44:00.034+01:00

A IMPERIAL-PRODUTOS ALIMENTARES SA garante a alta qualidade deste produto, cuidadosamente confeccionado a partir de uma selecção de cacaus africanos, amêndoas e avelãs portuguesas e submetido ao mais rigoroso Controlo de Qualidade. Contudo, se verificar qualquer alteração ou danificação nesta caixa de frutos secos cobertos com chocolate de leite devido ao calor, humidade ou outras causas, agradecemos que nos envie esta caixa e o seu conteúdo acompanhados desta garantia devidamente preenchida. Teremos o maior prazer em proceder à sua imediata substituição.

Motivo de reclamação:_________________________________

Caros Senhores chocolateiros da confeitaria IMPERIAL,

Venho por este meio, mostrar alguma da minha surpresa em relação às vossas amêndoas cobertas com chocolate -Jubileu. Se em termos de chocolate até se mostraram dignas do nome, já no campo da amêndoa deixam algo a desejar.

Tomo a liberdade de explicar:

Digamos que, quanto à consistência, as vossas amêndoas mais parecem pedras; em relação ao seu peso e massa, parecem pedras; textura, pedras; sabor, pedras... mas esperem lá; e não é que são mesmo pedras! (como decerto poderão constatar junto do exemplar no interior da embalagem que agora vos estimada e respeitosamente devolvo.)

Não escrevo este apontamento com duas pedras na mão. Não pretendo de maneira alguma que o sintam como uma crítica à vossa idoneidade enquanto produtores de delícias achocolatadas. Quem nunca errou que atire a 1ªpedra! Contudo, na remota e insensata hipótese de porventura não jubilarem com este género de míssíva e desejarem evitar receber novos fascinantes relatos de mais clientes surpreendidos; aconselhar-vos-ia simplesmente a corrigir a informação presente no rosto da vossa embalagem com o asterísco "*onde se lê amêndoas, leia-se calhaus."

Nunca, em tempo algum me passou pela cabeça que tenham simplesmente coberto pedrinhas com chocolate e vendido como se de bombons gourmet se tratasse, nem me atrevería a tal infame calúnia. É minha convicção, inabalável como uma rocha, que decerto os vossos chocolates são envelhecidos durante largos anos em pipas de casca de carvalho, o que terá levado as pobres amêndoas a fossilizar.

Grato pela vossa atenção.
com os meus emperdernidos cumprimentos,
Hugo Cássimo
um cliente amargado com a amêndoa.

FMII

2011-05-01T19:32:00.000+01:00

FMI

2011-04-25T00:38:00.000+01:00

PA

2011-02-22T21:41:00.023Z

Todos nós tivemos infâncias banais.

Quem nunca acordou às 6H59 da manhã, ao sábado, para ir ver desenhos-animados? Quem nunca poupou dinheiro para comprar carteirinhas de cromos dos craques? Quem nunca desenhou guerras épicas entre homens-palito nos cadernos da escola? Quem não correu doentiamente até ao campo de futebol para apanhar uma baliza? Quem não festejou na rua quando o Freeza foi derrotado? Quem nunca passou verões inteiros com os avós?

e já agora: Quem nunca teve um tamagotchi? -Eu.

É verdade, nunca tive um tamagotchi e odiava quem o tinha. Por essa altura, jurei acabar com a praga. Minha missão; aniquilar todos os tamagotchis. Pôr um fim aquelas alminhas de plástico! Executar um genocídio pixelado!

Ora, todos os tamagotchis tinham um botãozito encafuado lá atrás que reiniciava o programa ou, simbolicamente "matava o bicho" ,mas essa era a solução fácil e pouco elegante para um cavalheiro de palmo e meio como eu. Eu tinha de ser mais sofisticado e não podia atacar cobardemente o tamagotchi pelas costas. A minha técnica era a agoniante morte por congestão. Primeiro enchia-lhes o bandulho e depois dava-lhes uns valentes banhos.

E foi através deste método, que consegui exterminar o surpreendente total de 0tamagotchis. Acho que nunca percebi o porquê da morte por congestão não funcionar, já que, na minha mente iluminada de génio do mal, não havia brechas conceptuais ao plano.

"Mas por que raio não morre isto?! Que xixi cocó!" -imagino eu que resmungasse um frustrado mini-Cássimo.

Enfim...

Buzinão

2011-01-06T15:00:00.013Z

Falta tempo e vontade.
Adiante.

A minha educação enquanto jovem imberbe teve as suas peculiaridades. Digamos que cresci no seio de uma familia onde a Política era uma matéria a par da Filosofia e não aquela coisa do «é tudo uma cambada de bandidos que só nos querem vir aos bolsos! Era pô-los todos a trabalhar! Gatunos!». Outro dia em conversa (estas coisas aparecem sempre em conversas) apercebi-me que muitos brinquedos que eu tive durante a minha querida infância, já estavam subliminarmente politizados. Exemplo: PlayMobil

Todos os garotos tinham PlayMobil's, PlayMobis, PlayMobiles...vários PlayMobil: o forte dos cowboys, o jipe, o barco dos piratas, o carro de corridas, a ilha do tesouro, o helicóptero. Eu por outro lado, tinha um excitante camião TIR (com atrelado) ,um excitante camião do lixo e uma excitante bomba de gasolina. O que tem todos eles em comum? São símbolos da exploração sobre a classe trabalhadora.

Ah! Também tive um veleiro PlayMobil; mas o mais provável é que o seu proprietário fosse um porco capitalista, dono duma empresa de camionagem, duma empresa privada de recolha do lixo e duma bomba de gasolina cartelizada.

HADDOCK!!!

2010-11-15T22:33:00.006Z

Um bonito símbolo da época do Natal. Esta imagem representa todo o significado do Natal porque tem... é... se virmos bem... O que eu quero dizer é que... mas... como ela... OK! DESISTO! AFINAL O QUE VEM A SER ESTA M€RD@?!?!?!

Uma bengala vermelha e branca?! Ninguém se lembrou de nada melhor para representar o Natal?! A sério?! Uma bengala vermelha e branca?! Para mim isto representa o Wally geriátrico! Alguém sequer já comeu disto?

O processo criativo desta obra-parda deve ter sido delicioso:

-"Rápido pessoal, é preciso fazer mais uma bugiganga qualquer para o Natal! Sugestões?" -"Que tal uma bengala?" -"Mais" -"Colorida." -"Mais" -"Doce." -"Feito! Já para a fábrica! Toca a produzir e embalar!"

Nada melhor para confortar a minha alma, nesta época de paz e amor entre os povos; QUE UMA B@RD@M€RD@ DO C@R@LHO QUE ME DEIXA PIÚRSO!!!

IDE TODOS PRÓ NATAL!!!

Chefão

2010-10-18T23:35:00.005+01:00

Ide e votai!

http://www.fazoteuanunciodomario.com/videos/83

http://www.fazoteuanunciodomario.com/videos/84

5

2010-10-05T10:42:00.001+01:00

Viva a República!

Boato

2010-10-02T14:13:00.006+01:00

Onde pára este 31, tão agradável, fresco e moderno???

MaterialMágico

2010-09-08T01:09:00.027+01:00

Um post que se escreve por si próprio.

Gosto de palavras-cruzadas. É uma coisa simples, sem importância mas a verdade é que gosto, gosto muito, mesmo bastante! Não ligo a sudokus, sopas de letras, descubra as diferenças e restantes patacuadas mas palavras-cruzadas chamam-me a atenção.
Ah e também gosto de Política!

Talvez por isso não seja de estranhar que quando vi esquecido um jornal-propaganda do Partido Comunista Português ,que não o Avante, me tenha suscitado curiosidade. Agarrei e pús-me a ler. A páginas tantas cruzei-me com umas palavras-cruzadas. Rasguei o passa-tempo e arrumei-o na carteira para mais tarde prazerosamente preencher.

Sem mais delongas vos deixo com alguns exemplos das:

Comuno-Palavras-Cruzadas!

1Vertical- O partido da classe operária e dos trabalhadores -PCP
2Horizontal- Central sindical de classe dos trabalhadores portugueses -CGTP
4Horizontal- Pedido de socorro face às polítcas de direita -SOS
4Vertical- Salário Mínimo Nacional(sigla) -SMN
6Horizontal- O que o político de direita mais teme -LUTA
7Vertical- Os capitalistas reacçionários são-no -MAUS
8Horizontal- Galerias para extracção de minério -MINAS
9Vertical- Aquilo que o governo PS faz aos direitos dos trabalhadores -ATACA
10Horizontal- Característica das promessas eleitorais dos governos PS/PSD -VÃS

12Horizontal- O que faz falta -REVOLUÇÃO

13Horizontal- A versão portuguesa começa com "De pé, ó vítimas da fome" -INTERNACIONAL

Assim se vê, a força do PC(Palavras-Cruzadas)!

TV

2010-07-23T14:33:00.008+01:00

Directamente da Loja de Vendas. Uma história sobre as Tele.

Toda a gente conhece os famigerados anúncios das televendas. Toda a gente já teve a ventura de se cruzar com a publicidade das madrugadas. Aqueles anúncios conseguem ser estranhamente cativantes. Qual canto de sereia, o telespectador que navegue pelos mares televisivos fica mesmerizado pelo seu doce troar. A sua repetição em loop prende a audiência que entra num transe catatónico.

Mas não mais tema, meu fiel seguidor porque agora você já pode assistir às televendas sem ficar com aquela sensação de dormência na cabeça. Apresento-lhe um conceito inovador : o Adivinha Quem Fala?

É um divertimento a sós, com a familia ou amigos. Estudos científicos por todo o mundo* comprovam que todos os anúncios são doblados. Outros estudos** indicam que todos os desenhos animados são doblados. A inovação deste produto está em escutar a voz dos vendedores das televendas e fazer a respectiva correspondência com os seus personagens favoritos de bonecada infantil.

Quando ouvir Vegeta, Príncipe dos Guerreiros do Espaço, vender creme de baba de caracol; o Ferrão anunciar a máquina dos abdominais perfeitos a um surpreso Mark Landers ou o Conde Patrácula demonstrar a precisão de um aguçadíssimo set de facas profissionais; vai comprovar a eficácia desta campanha.

Por isso não perca mais tempo. Compare já as vozes das televendas com as suas recordações de infância e surpreenda-se com os resultados!

*Este estudo baseia-se numa coisa que eu acabei de inventar
**Este estudo baseia-se noutra coisa que eu acabei de inventar

23

2010-07-07T11:05:00.001+01:00

-1

Global

2010-06-30T22:36:00.018+01:00

Este anúncio é verídico e qualquer semelhança com a realidade é pura garantia.
______________________________________________________
AUMENTAMOS PRESTÍGIO E REPUTAÇÃO em casas comerciais "Fui ao mar pôr um búzio, voltei lá e puzio".

______________________________________________________

Depois desta, estão certamente contratados!

X

2010-05-28T17:46:00.004+01:00

Antes de seres Rei, já eu tinha a coroa!

CDFKMMNP

2010-05-16T01:57:00.016+01:00

Espaço agora para uma questão filosófico-semântica.

Foi um desafio lançado por um amigo, provavelmente a propósito de alguma aposta que ele terá feito, mas que desde então se transformou no santo Graal de toda a minha existência terrena.

Penso nisto desde que acordo; no duche; à espera do autocarro; a levantar dinheiro no multibanco; na fila da mercearia; a cozer um ovo; enquanto lavo os dentes; até que adormeço.

O desafio consiste em nomear frutas cuja grafía não contemple o uso ao vocábulo <A>.

Obviamente não partilharei as minhas respostas aqui. Comento porém que já encontrei 8soluções válidas. Uma conclusão que tiro é que , salvo uma excepção, todas estas frutas são de género masculino. Facto que me conduziu ao exercício mais obtuso a que já me propus até à data.

->Calçar as botas de um lenhador nórdico de barba rija e cicatrizes do inverno agreste na cara, que chegado a casa dá um vigoroso murro na mesa e diz em sua voz áspera para a mulherzinha:
"-Oh, Maria! Descasca-me aí um _______!"

Sim, eu sei. A minha sanidade mental está a esvair-se-me assustadoramente por entre os dedos!

SG

2010-04-25T23:24:00.001+01:00

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WII

2010-04-07T23:06:00.000+01:00

Lotes

2010-03-21T16:30:00.010Z

Ultimamente tenho comprado mais camisas e há uma coisa que me deixa perplexo. Afinal porque raio é que elas vem tão bem seladas?!

Um tipo como eu quando vai a uma loja de roupa, quer é despachar-se o mais rapidamente possível, já que moda é coisa de "frutinha". Contudo, esta mostra-se uma missão muito pouco possível. As sacaninhas das camisas vem trancadas em pacotes hiper-cerrados. Um dia, num acesso de nervos, cheguei a contar 16peçinhas, entre agulhas, cartões, alfinetes e plásticos que servem para prender a camisa ao blister e atormentar o cliente.

Aos Exmos. Srs. de imaginação tortuosa que engenham aqueles desafios mentais eu deixo a seguinte mensagem:

Se eu quisesse um puzzle, não comprava uma camisa!

AP

2010-03-04T23:57:00.001Z

Ir levantar o certificado de conclusão da Licenciatura em Administração Pública no dia em que a classe está de greve, não é para qualquer um!

Oregano

2010-02-17T22:59:00.007Z

Em certa aula de Código, a instrutora perguntou: "O que são substâncias psicotrópicas?"
Ao que o sujeito prontamente respondeu: "Pequeno-Almoço."

--------------------------------------------------------------

Nunca mais ninguém se sentou a meu lado e a instrutora olha para o chão quando fala comigo.

Crónica do Recém-Desempregado

2010-01-29T02:34:00.009Z

-Boa tarde. Podia dizer-me o seu código-postal para estatística, por favor?

Chegou ao fim o meu contrato de trabalho temporário com uma empresa de comércio de produtos informáticos e electrónicos ao estádio da Luz; nome-de-código: MM

Foi uma 1ªexperiência interessante no mundo do ganha-pão.

Aprendi que existem muitos estilos de cliente, mas aqueles que moram no meu coração(figurativamente) são os consumidores de comédias/românticas de acção ou em português corrente; Pornografia. Era sempre um prazer(figurativamente) ver quais eram os filmes com mais saída, secção onde me vêm à memória êxitos de bilheteira como "Odor a Fêmeas" ou "Fiz um Porno e Continuo Virgem" contudo o título que mais me deixou boquiaberto(figurativamente) foi: "A Minha Mãe é uma Ninfomaníaca". Talvez seja melhor não me esticar mais, não vá esse senhor saber onde eu moro e vir atrás de mim, armado com o seu olhar esgazeado

...

e uma faca de mato.

-Obrigado. Boa tarde.

Calendário

2010-01-23T04:03:00.003Z

Eu vinha escrever um post mas o sono e o cansaço traíram-me.

Quinta-feira abre a época de saldos HB.

JUVE

2010-01-10T14:08:00.000Z

100310

x3

2009-12-13T23:31:00.006Z

Só faltou uma pratada de Favas bem servida.

MM

2009-12-06T03:04:00.002Z

Será que eu é que sou parvo?!

ChocoPillows

2009-11-23T17:09:00.014Z

Não achavam mesmo que este era um mês morto pois não?! O HB há-de vencer pelo cansaço!

Sou um ávido consumidor de cereais. Tomo até a liberdade de me considerar um sábio no que a este tema diz respeito. É certo que tenho os meus gostos pessoais e por isso já de infante repudiei os Chocapic's com um Puff, assim como os CornFlakes que rapidamente ficam moles, todos moles. Cerelac não, Nestum sim (mas só com muito leite que ainda hei-de comer muita papa quando chegar a velho!)

Contudo há uma certa gama de flocos de cereais com o dom de me tirar do sério e é por esse motivo que faço este post/aviso.

NÃO COMPREM OS CEREAIS RECHEADOS DO ELCORTEINGLÉS!

Refiro-me especificamente aos cereais de arroz e trigo extrudidos com recheio de chocolate e avelãs HAHNE, comercializados pela Frutogal, lda.

Esta é uma daquelas situações onde não só a qualidade é importante, porque na categoria de cereais para leite, até são gostosos e encontram-se nos padrões daquilo que é expectável. Neste caso trata-se de uma questão de quantidade. Numa caixa de 19cmX5cm com 23cm de altura não é aceitável que só esteja cheia até um terço! (sensivelmente 7,5cm)

Toda a situação sería aceitável se este produto se encontrasse na secção de material de escritório/papelaria onde sería mais um pedaço de cartão colorido, capaz de envergonhar um Ovo Kinder. Contudo na secção cereais/bolachas é um ultraje!

A imagem de capa deste produto é uma cobra a puxar com a sua língua bifurcada um pedaço de chocolate para o bucho. Agora é que eu percebo esta brilhante metáfora, no sentido em que: «As cobras e os ratos que circulam pelos armazéns já paparam o pacote quase todo e tu agora só comes os restos!»

Os gurús de vendas/burlões da HAHNE ainda têm a lata de gozar com o cliente/tanso em duas línguas: "para o pequeno-almoço e petiscar" ou "para Desayunar y Picar" e realmente é mesmo só para O pequeno-almoço porque não chega para mais que 1!

Fica feito o aviso.
Cereais Recheados/Cereales Rellenos, HAHNE

=250g de desilusão!

1TOQUE322

2009-10-27T00:51:00.015Z

TENHO SAUDADES DO MEU ALCATELI.

POR 7PRIMAVERAS ESTEVE A MEU LADO, NO BOLSO ESQUERDO, EXPERIMENTANDO COMIGO AVENTURAS E DESVENTURAS! TRAÍ-O AO TROCA-LO PELO CELULAR SEM ALMA, SUGADOR DE TODA A PERSONALIDADE QUE POR ORA É MEU FARDO.

NO INSTANTE EM QUE DESLIGUEI A MÁQUINA E TRANSPLANTEI O CARTÃO, ELE DEU SEU ÚLTIMO SUSPIRO POLIFÓNICO, ESTILHAÇANDO-ME O CORAÇÃO.

AGORA COMPREENDO QUE TUDO PELO QUE O MEU FIEL ALCA ANSIAVA, ERA UM POUCO MAIS DE CARINHO E REDOBRADA ATENÇÃO ELÉCTRICA.

HOJE ELE ESTÁ NUM SÍTIO MELHOR, A DEFENDER UM FORTE, COMO SÍMBOLO DE UM TEMPO QUE JÁ PASSOU. VISITO-O REGULARMENTE E TENHO PARA MIM, QUE QUANDO A HORA SE MOSTRAR GRAVE, ERGUER-SE-Á NUM DERRADEIRO DESAFIO PARA VOLTAR A SEU TRONO.

ERA MAIS QUE UM BOM E FIÁVEL TELEFONE MÓVEL, ERA UMA CONSTANTE AFIRMAÇÃO DE VALOR.

PAZ À SUA BATERIA.
PIN

DocLX09

2009-10-18T00:28:00.004+01:00

O DocLisboa já deu o pontapé de saída.
Este ano há uma secção que me agrada particularmente. FootDoc, onde o futebol, rei dos desportos e audiências, é tema central.

Droit au But; Futebol de Causas; Garrincha, Alegria do Povo; Looking for Eric; Ma Bar; Kill the Referee; The Right to Privacy e Substitute são alguns dos documentários agendados para as próximas semanas.

Fatality

2009-10-09T23:26:00.010+01:00

Antes de mais, peço desculpa pela falta de movimento no HB e, como se impõe nestas situações, há que inventar uma desculpa qualquer para calar as vozes da crítica. Portanto, vou empurrar as culpas para o facto de estar, na presente temporada, mais dedicado a outro projecto bloguístico,(rica palavra, hein?) o que me tem constrangido na planificação dos posts para este espaço.

Adiante...

Outro dia cruzei-me com a nova campanha do PingoDoce. Li no Jornal de Negócios(sim, que agora que já vou para Mestre até leio dessas coisas) que o responsável por esta campanha é um senhor que responde pelo nome de Duda Mendonça.

A emoção imediata que o cartaz provoca em mim é a apreensão. Na minha cabeça parece que aqueles 3empregados do PingoDoce me estão a atiçar para um combate ao estilo do Bruce Lee. Parece que os oiço sussurrar:

"Anda cá que a gente vai-te dar uma tareia, até ires parar à secção de congelados!" -e aqueles sorrisos só vem reforçar a minha convicção. Eles ainda gozam, tal é a confiança por terem a vantagem numérica do lado deles!!!

Pois, estão lá duas raparigas. Contudo nos Power-Rangers também havia as Ranger Amarela e Rosa. Elas davam tanto pau como qualquer dos outros por isso é bom ficar sempre de pé atrás, não vá nenhuma Patinadora ou Caixa, transmorfar-se numa ninja com um robô-dinossauro gigante!

Como já dizia alguém em Coimbra: "Cautela!"

CH

2009-09-27T03:37:00.006+01:00

Quem diría que ia acabar a noite aqui?!

Lá fora fez frio, frio!
Mas no Restelo esteve-se bem, bem!

Macro

2009-09-10T17:00:00.005+01:00

Directamente da biblioteca do ISCSP ,confirmo a minha adesão ao grupo cultural e recreativo "Os Amigos de Fevereiro" ,para todos aqueles que não se licenciam rápido nem primeiro!

A! Tchim!

2009-08-31T17:35:00.005+01:00

Acho escandaloso ser o Avô Cantigas a cara nacional da prevenção contra a gripe A, quando toda a gente sabe que este sujeito é o principal foco de contágio da doença em solo português!

Grimace

2009-08-15T01:19:00.011+01:00

"O que é que pensas? Quando pedes um Whopper® estás a escolher o cadillac dos hamburgers, o santo graal. Tens que estar consciente de que nas tuas mãos está uma lenda." (King; 2009; pág.1)

Este excerto, foi cuidadosamente retirado de um tampo de papel dos tabuleiros do Burger King e conduziu-me por uma introspecção, até ao post que agora apresento.

Ora, enquanto me consolava com um Cadillac triplo, pus-me a pensar em toda a técnica que é necessária para comer um hamburger. Note-se que me refiro claramente à chamada modalidade no pão, já que a versão no prato não apresenta tamanho desafio. É esta técnica que permite garantir a integridade estrutural da refeição que temos em mãos. Não acabar com um pickle no colo, é uma receita cujos ingredientes principais são; vigor e firmeza bem como uma boa dose de gentileza e suavidade qb.

Observando com atenção, é possivel constatar que esta interessantíssima problemática, se define numa perspectiva geracional: os Antigos e a geração BigMac. Sendo a geração BM ,aquela que cresceu com um palhaço alquimista, um ladrão especializado em hamburgers, e um puré roxo antropomórfico (de todos os bonecos que fizeram carreira a vender carne prensada a criançinhas, este é o unico que ainda me dá pesadelos). Por exclusão de partes, como é comum acontecer sempre que se faz uma divisão em 2conjuntos distintos, temos os Antigos que são, nada mais nada menos, todos os outros. O que eu quero dizer, é que os nossos pais não foram criados a Happy Meal's, logo é natural que nunca tenham desenvolvido as apuradas técnicas que para nós, seus descendentes directos, nos parecem inatas.

É para estas coisas que podemos sempre contar com a evolução da espécie.
Finalmente o polegar oponível encontrou o seu derradeiro propósito.

Ciclos

2009-08-01T02:03:00.011+01:00

Onde antes havia oKupação ,temos agora uma esquadra da PSP!

da Anarquia à Ordem em menos de um instante.

18-15

2009-07-20T02:46:00.017+01:00

Apesar de não o fazer com a regularidade que gostaria, adoro ver futebol ao vivo! Cumprida a minha 1ªdezena de visitas a Alvalade, tanto ao ido José de ou já no recente XXI ,é agora altura de fazer um breve balanço.

-2002/03

Sporting 3-4 Setúbal

-2003/04

Sporting 1-0 Paços Ferreira

-2004/05

Sporting 4-1 Newcastle
Sporting 0-0 Académica

-2005/06

Sporting 0-1 Académica

-2007/08

Sporting 5-3 Benfica

-2008/09

Sporting 0-1 Leixões

Sporting 2-3 Braga
Sporting 2-0 Paços Ferreira

-2009/10

Sporting 1-2 Feyenoord

Ora cá está a equação que eu tanto temia:

10jogos=4vitórias+1empate+5derrotas

Apesar de contar no meu curto reportório com um par de partidas inesquecíveis, não deixa de ser um mau rácio. Em retrospectiva; não tenho muita sorte na hora de ir ao jogo.

Há coisas piores!
Agora, é bola para a frente e Sporting sempre!

Saudações Leoninas!

ESPINHEIRA

2009-07-10T03:55:00.010+01:00

"DONA FEDÚNCIA da COSTA

DELAMBIDA e MAGRIZELA,

FEZ de SER TÔLA UMA APOSTA,

DIZ que GINJINHA NEM VÊ-LA,

PORQUE, COITADA NÃO GOSTA.

E A AMA d'UM REVERENDO,

QUE É DAS BANDAS da BARQUINHA,

TEM UM ASPECTO TREMENDO.

BEBE AOS LITROS de GINJINHA

E É ISTO que SE ESTÁ VENDO."

"O MATHEUS é um CHÔCHINHA,

MAIS FEIO que um CAMAFEU.

MAGRO, TÍSICO, um FUÍNHA,

NUNCA na VIDA BEBEU

NEM um COPO de GINJINHA.

O IRMÃO que SABE a VIRTUDE

D'ESTA DIVINA AMBROSIA,

É GÔRDO COMO um ALMUDE.

BEBE SEIS COPOS POR DIA,

POR ISSO GOSA SAUDE."

"É MAIS FÁCIL COM UMA MÃO

DEZ ESTRELAS AGARRAR

FAZER O SOL ESFRIAR

REDUZIR O MUNDO A GRUDE

MAS GINJA COM TAL VIRTUDE

É DIFICIL DE ENCONTRAR"

MBob

2009-06-09T00:38:00.010+01:00

Já começou mais uma fase de frequências ou aquela época do ano em que tudo se faz para não se fazer nada!

Foi nesse processo que, às 4H e picos, me apanhei pregado à TVI ,a ver aquele que, provavelmente, é o filme fetiche da Televisão Independente.
No último par de meses já várias vezes o tenho caçado no ar, e sempre desterrado para os horários de fecho de emissão. Nunca o consegui ver todo e acalento a esperança de que no momento do meu último suspiro, possa orgulhosamente dizer que nunca vi o In the Spider's Web até aos créditos finais.
Este filme tem tudo o que se pode exigir de uma má produção: maus actores; mau argumento; maus cenários; má edição; maus efeitos especiais, má montagem, má realização!
O desperdício de fita é tão abominável que se me dessem a optar entre o filme ou uma infecção urinária; provavelmente comprava um ramo de flores e uma caixa de chocolates e convidava a Infecção para um jantar à luz das velas!

Até o trailer consegue ser desinspirador! (se fosse técnicamente possível, escrevia esta frase com aquela voz cavernosa de narrador!)

Assim são os filmes que se vêem quando se tem de ir estudar!

Assim são os post's que se escrevem quando se tem de ir estudar!

7

2009-06-01T19:57:00.006+01:00

mais uma sondagem HBlugo ,directamente aqui à direita >>>>>>>

ou será que as Europeias são mesmo sinónimo de abstenção?

celeste

2009-05-25T04:08:00.006+01:00

É com tristeza que me vejo moralmente obrigado a escrever estas palavras de alento para o Belenenses, clube pelo qual nutro uma forte simpatia.

Contudo, quero também expressar a minha convicção de que, sobre o comando de Rui Jorge, o Clube de Futebol Os Belenenses voltará brevemente ao convívio da actual Liga Sagres, ocupando o seu legítimo lugar de "4ºGrande" no panorama nacional.

Saudações de um Lagarto Azul; e orgulhoso disso!!

III

2009-05-21T00:21:00.003+01:00

Enfim chegado ao 3ºaniversário, noto que a locomotiva HB tem vindo a perder o seu fulgor! Pode ser que com o prematuro regresso dos arraiais populares de verão, ali no recinto de "Os Económicos FC" (o clube cá do sitio) me volte também a inspiração para os tempos mais próximos.

Já ontem, uma sessão picadinha de fados me invadiu a noite!
Por esta hora vou curtindo o silêncio mas já aguardo o "Aperta, Aperta com Ela!"

TomFreudTom

2009-05-04T01:44:00.010+01:00

de volta aos autocarros.

Qualquer parecença com acontecimentos, presentes ou passados, e indivíduos da vida real, vivos ou mortos, não é coincidência.

Saio da faculdade, 19H e picos, e entro no 23 destino Marquês.
Tudo normal; autocarro vai, autocarro vem, até que autocarro segue em frente numa rotunda onde deveria tornar à direita.

-Não digam que me voltei a enganar no autocarro! (é bastante comum!) É que não me apetece nada ir jantar a Algés!

Olho à minha volta, e verifico que os outros passageiros partilham do meu problema. Altura de ir falar com o Sr. Motorista.

Ele garantiu-me com toda a certeza que realmente estavamos no 23. Ele só não se lembrava de para onde era suposto ir, por isso decidiu ir arriscando no percurso até ter um palpite errado. Apercebendo-se do equívoco, parou o autocarro e adereçando os Srs. Passageiros pediu mil desculpas e voltou a seguir caminho. Eu decidi ficar ali por perto não fosse o Sr. Motorista esquecer que o que dirigia era um autocarro e não um aeroplano.

O Sr.Motorista achou então por bem explicar-me o motivo de todo aquele embaraço.

Ao que parece, a Sra Motorista, ou melhor, a Sra. Esposa do Motorista andava a passar demasiado tempo com o Sr. Amante. Situação que em nada agradava ao nosso primeiro personagem, o Sr. Motorista. Foi esta preocupação, e o facto de ser novo na carreira também não terá ajudado, que o afastou da estrada certa. Eu, no meu papel de psiquiatra e GPS retorquia, tentando consolar aquela pobre alma, com verdades universais:

-...vire à esquerda; isso acontece a todos; contorna a rotunda e depois segue; as mulheres são assim ingratas mesmo; agora encoste à direita e abrande que há ali uma paragem; o que não falta para aí são outras; agora é seguir em frente...

e lá fui eu, Pela Estrada Fora, taureando o Sr. Motorista.

Se tudo o mais falhar, posso sempre ir para Sr. Co-Piloto da Carris.

25...

2009-04-26T02:41:00.001+01:00

e que nunca se volte a 24.

z

2009-04-20T02:55:00.011+01:00

Vou tentar escrever este post sem recorrer àquela piada óbvia.

Já alguém reparou na linda assinatura do Dr Vital Moreira?

Da próxima vez que passarem por um dos cartazes do "Nós, Europeus" reparem bem na assinatura. Analisem a parte do Moreira!
Talvez seja intenção da campanha, como demonstração de coerência.
Nós no slogan, nós na assinatura!!

PS: não resisti!

16/4

2009-04-16T10:01:00.005+01:00

Pergunta: Quem faz anos hoje?

Resposta: os 5-3 e o Chaplin.

curiosamente, ambos me fizeram rir!!

afundanço

2009-03-28T03:11:00.016Z

O que se segue é um momento histórico no panorama nacional. Já era altura de se dizerem estas verdades.

A unha do dedo mindinho do pé é uma aberração!

Não tenho a certeza de que se chame realmente mindinho a esse dedo(estou só a fazer um paralelo com os dedos das mãos) mas para que não haja dúvidas, refiro-me ao dedo mais à esquerda do pé esquerdo e ao mais à direita do pé direito. Se assim não fôr é porque: ou te podes candidatar a uma vaga no circo, ou não sabes distinguir entre a esquerda e a direita!

É que a unha desses dedos parece só ali estar para manter a coerência lógica com os outros dedos, mas na realidade não passa do parente pobre das unhas dos pés!

Parece-me certo que Deus atravessava a sua fase cubista quando moldou aquele couto aberrante. Ou talvez fosse daqueles passatempos das caixas dos cereais em que se vai ligando os pontos até se formar um boneco. (Aparte: estes jogos são giros porque a imagem é facilmente identificável mesmo antes de se ligarem os pontos, contudo existe sempre aquela atracção infantil de os ligar só para ver surgir um barquinho. Missão cumprida. Esboça-se um sorriso. Depois vira-se a caixa para a banda lateral e lê-se sobre a informação nutricional. Os pequenos-almoços são, provavelmente, a refeição mais excitante de entre todas as refeições! woohoo!!! Fim do Aparte) Então, quando Deus criou o Homem, já devia ir mais ou menos no ponto 13700000010, fartou-se e decidiu cortar nas ultimas etapas; até porque tinha a Mulher a cozer no forno e já começava a cheirar a entrecosto queimado!

Como será que Ele viu que era bom?!

e nem me façam começar a falar sobre as girafas e o surrealismo!

5

2009-03-23T20:16:00.004Z

Estive inactivo por motivos de doença; não do homem, mas da máquina. Nada que não se resolvesse com a actualização do antivirus, expirado em 2005.

por enquanto, fiquem com esta útil dica:
«As medalhas da taça da liga, dão boas bases para copos.»

Gordon

2009-02-28T22:49:00.026Z

findo mais este período de frequências, o HBlugo reemerge.

"-e então como é que correu?"

Assim se pergunta à porta da sala de aula onde decorreu a prova. A pergunta é urgente e metralhada instantaneamente! Ela é repetida até à exaustão por todos e acaba por se tornar penosa.

Para placar esta questão, proponho um conceito inovador: a flash-interview de Frequência

Já toda a gente viu aquelas entrevistas rápidas no final das partidas de futebol, ainda à entrada do túnel de acesso aos balneários, onde jogadores esgotados, suam para responder às perguntas de jornalistas.

Ora, o que eu proponho é a aplicação deste formato à porta da sala de aula. Assim, a quem interessasse saber, bastava sintonizar na conferência de imprensa. Desta maneira, toda a gente era informada com uma declaração unica.

entrevistador: Estamos aqui na zona-mista, aguardando a chegada dos atletas, depois de mais esta jornada de exames. Vamos tentar chegar ao contacto com este universitário que agora se aproxima! Cácá! Cácá! em directo para a FAC-TV ,como foi a prestação na prova de hoje?

Cácá, o entrevistado: Cácá esteve bem. Cácá deu o seu melhor. Agora é levantar a cabeça e começar já a preparação para o próximo teste.

entrevistador: Qual acha que vai ser a sua nota depois desta exibição?

Cácá, o entrevistado: Cácá acha que foi uma boa prova. Houve muito espírito de equipa, a turma ajudou o Cácá, o Cácá ajudou a turma! O colectivo está muito forte e agora está na altura de pensarmos no próximo teste.

entrevistador: Quer comentar as declarações que vieram esta semana a público, onde o seu Mister diz que você não tem comparecido aos treinos?

Cácá, o entrevistado: Cácá está aqui para falar da Frequência de hoje! Cácá não vai alimentar especulações da imprensa. Cácá sabe que o Mister tem toda a confiança no Cácá e que conta com ele para participar no próximo exame.

entrevistador: O seu colega Lianderson lesionou-se durante a partida. Sabe dizer-nos se qual é a gravidade da lesão?

Cácá, o entrevistado: O Li fez uma luxação no pescoço derivado a estar sempre a espreitar para o teste do adversário do lado e vai ficar de fora no próximo encontro! Força Lizinho! O grupo está contigo!

entrevistador: Sabe-se agora que foi convocado para ir a uma despistagem anti-dopping. Está confiante de que o resultado vai dar negativo?

Cácá, o entrevistado: Cácá não cabula! Cácá nunca tomou esteróides auxiliares de memória! Por isso a análise à tinta azul do Cácá não vai mostrar nenhum vestígio de dopping!

entrevistador: Obrigado Cácá e boa sorte para a próxima fase!

Cácá, o entrevistado: Cácá garante aos adeptos que vai dar o seu melhor! Cácá vai também aproveitar esta oportunidade, para agradecer ao patrocinador e relembrar aos telespectadores que; com BIC Laranja, escrita fina; BIC Cristal, escrita normal! BIC BIC BIC! BIC BIC BIC!

CD

2009-02-12T23:54:00.007Z

200anos depois, ainda continuamos a aguardar que o criacionismo Evolua

revista

2009-02-01T14:15:00.005Z

Inspirado por esta visão surpreendente, o dia de hoje traz-nos poesia, ou melhor, podridão em rima!

toca a avacalhar!

Ode a uma Vaca na Praça de Espanha

Oh!
Vaca na Praça de Espanha,
Que fazes tu aí?
Se esperas que alguem venha
Concerteza não esperas por mim!

Vaca na Praça de Espanha
Que tão branco é o teu dorso.
Não fosses tu malhada
Acreditava que eras um urso!

As vacas ali abandonadas
Onde está o pastor que as trata?
Aproveitem bem vosso passeio,
Em breve serão lombo de alcatra!

Estas vacas são das ilhas,
Sem saírem do continente.
Agora vieram a Lisboa
Para aldrabar esta gente.

Bovinos turistas,
Esses que por aí vejo.
Dizem que são do Açores
Mas vieram do Ribatejo!

Sua vaca mentirosa!
Não te chegues à minha beira!
Mais Açoreano sou eu
Que sei tudo sobre a Terceira.

Triste sina a destas vacas
Pastagem pouco cativante
Mas agora que observo,
Será aquela relva laxante?!

As vacas na Praça de Espanha,
Foram postas naquele lado
Fossem para a zona do Técnico
Iam afugentar o outro gado!

E essas vacas do Técnico,
Encostadas a qualquer canto
Pode ser que venha o dia,
Sejam promovidas a Monsanto!

Foi para a Praça de Espanha
Veio para curtir essa onda
Não quer cá saber de fado
Ela veio ouvir kizomba!

E no meio desta azáfama,
Desta manada de gente,
Se a vaca não se ri
É porque não está contente!

Oh!
Vaca na Praça de Espanha
Será verdade?
Será que pode?
Já não sei que mais escrever
Dou por terminada esta ode.

Ç

2009-01-18T23:48:00.007Z

"fruta, tão batida tão batida, que não encontras nem um pedacinho!"

será que preciso de dizer mais alguma coisa?!

OO

2009-01-11T02:29:00.021Z

Ora então cá estamos, preparados para mais uma temporada de HBlugo!

e para começar o ano a rasgar vou-vos deixar com algo que me ocorreu! Aviso já que o post que se segue é estupidez-bruta e deve ser tomado com precaução! Se o seu QI fôr igual ou superior a 3,14 é favor dirigir-se ao blog mais próximo!

As pessoas piscam demasiado os olhos.

Se ainda não repararam, atentem da proxima vez que andarem de transportes públicos, aos seres-humanos que vos rodeiam. Outro dia parei para analisar e cheguei à espantosa conclusão que piscamos os olhos incessantemente!

É incontrolável!

Depois duma pesquisa na meca online dos factos triviais, a VVikipedia, descobri que a média para um adulto saudável é de 10piscadelas por minuto o que perfaz 1 piscadela a cada 6segundos!

É doentio!

por mais estranho que possa parecer, esta é a parte mais digna deste post! a partir daqui vai ser sempre a afundar!

Com base nisto, pus-me a pensar: -"e se o piscar de olhos produzisse algum som?" sei lá, talvez uma buzina! Assustei-me quando olhei à minha volta e imaginei o buzinão que este meu plano ia causar! Seria completamente insuportável a convivência com os outros! Toda a gente pisca a todo o instante!

É ensurdecedor!

Depois arquitectei uma solução: -"e se esses sons do piscar de olhos pudessem ser personalizados a gosto?" sempre podia ser ligeiramente mais agradável. Funcionaría tal qual os toques de telemóvel. Havería uns sons básicos, que já vinham de fábrica. Para os malucos da customização abria-se o KlubeJamba-TokesOkulares e era ver aí velhinhas a piscar ao som da polifonia do toni carreira!

Eu já vos tinha avisado que este era mesmo muito estúpido?

o certo é que enquanto editei este post, pisquei mais que as letras que escrevi!

e certo também é que, enquanto vocês lêem esta frase, já piscaram os olhos 5vezes!

até ao proximo!

volto num abrir e fechar de olhos!!

fui bugiar...

2008-12-30T22:48:00.004Z

mudança de planos

a Casa vai encerrar para Balanço.

voltamos em 09.

[over and out]

Ubikla Masi Totta

2008-12-23T01:00:00.004Z

finalmente uma música no natal a valer!

(quase tão bom como o anúncio do Ovo!)

para muito em breve; lá para os dia 26, 27, 28 ou quando me der na real gana; uma postalinagem sobre as minhas manas-vermelhas!

uhh!!!

miss

2008-12-09T17:14:00.042Z

A musicalidade não é uma das minhas qualidades!

Por outro lado sempre tive uma tendência para movimentos de insurreição!

Hoje trago-vos uma história que combina os dois!!

Tudo se passou na primária entre aproximadamente 12 a 15 anos atrás.

Lá na escola preparava-se todos os anos por alturas do natal umas apresentaçõezitas. Daquelas coisas foleiras para os pais irem assistir, e para se orgulharem por seu rebento ser claramente o mais inteligente e bonitinho da turma, apesar de ter um fio de ranho, tão espesso e comprido, a pender do nariz que não me espantaría ver um burrié a experimentar um pouco de bungee-jumping!

Naquele natal, a minha turminha, ia fazer um coro com canções da época.

Durante os ensaios, entre um "A Todos um Bom Natal" e um ou outro "Pinheirinho" a professora detectou qualquer coisa; uma voz dissonante. Aí passou à missão seguinte: Busca, Reconhecimento e Extracção

Fila por fila, fez-nos cantar e por fim chegou à conclusão que o ruído que tanto a atormentava era a minha voz!

Proibiu-me logo ali de cantar fosse o que fosse no dia da apresentação aos pais e aconselhou-me a fazer um playback na data!

AHH!!! mas eu não me ia ficar assim! Apesar da minha tenra idade, já possuía um sentido crítico apurado e aquela situação pareceu-me profundamente anti-pedagógica!

No dia da actuação, e já com os paizinhos estupidamente sorridentes e sorridentemente estúpidos, fomos para o palco. Era aqui que eu ia mostrar toda a minha indignaçao e pôr em prática o meu protesto com um Happening.

Tinha-me sido indicado para abrir e fechar a boca ao ritmo da melodia e foi metade disso que eu decidi cumprir. Em sinal de revolta estudantil, mantive toda a actuação a boca animalescamente aberta!

Obviamente toda a actuação foi um flop. Em parte por ser um coro estridente e também por haver um meia-leca que, enquanto todos os outros atacavam de unhas e dentes a "Noite Feliz", insistia em permanecer de boca escancarada!

O que me encheu de orgulho, foi durante longos e bons anos não voltarem a haver coros de natal ali na escolinha!

regabofe

2008-11-23T02:18:00.019Z

a quem critíca a falta de actualizações, o HBlugo responde polidamente:
-salvo períodos de crise criativa em que a parvoice ñ chova a rodos, este blog é actualizado semanalmente. Se assim ñ fôr, só ficamos todos é a ganhar e podem vir trazendo os confetis, que as serpentinas levo eu!

deixando isto de lado...

Gostava de trocar umas palavras com o engraçadinho/a que decidiu trocar o nome aqui do meu bairro.
Escrevo trocar porque, para que conste em registo oficial, eu moro no Bairro da Bélgica ou Santos-o-Novo.

Contudo houve um espertinho/a que decidiu que esta toponímia ñ era adequadamente labrega para o seu apurado sentido de bom gosto!

"Estes nomes respeitáveis ñ servem, vamos antes chamar a este sitio qualquer coisa que dê a sensação de se estar a chegar ao cu-de-judas!"

e é por isso que, hoje, eu moro no Rego!

Adorava saber que sentido de humor distorcido, fez com que me seja impossível dizer que vou a um restaurante local sem ouvir algum comentário jocoso!

Acreditem que ñ há nada que soe bem quando em conjunto com as duas sílabas {Re-go}! Ora atentem lá nas especialidades que se seguem:

-Piscína do Rego
-Mercado do Rego
-Túnel do Rego
-Centro de Limpeza do Rego

ao menos podiam ter o bom senso de disfarçar, fazendo obras como o Museu Paula REGO a Pensão do REGOzijo ou talvez uma banal Rotunda do pREGO (desde que a estátua a figurar no centro da mesma, ñ fosse uma gigantesca bundona de 79KG em cobre!)

Este é um fardo que todos os dias eu carREGO!

chima

2008-11-15T00:18:00.004Z

todos a Alvalade!

vamos formar uma maré!

obaMAnia

2008-11-05T02:41:00.006Z

Se deus tivesse sentido de humor, o próximo presidente dos EUA sería:

-uma preta, lésbica, muçulmana e comunista!!!!!

mas por agora o Barack até já ñ está mal!

rand

2008-11-02T01:00:00.013Z

hip-hip-urra!!!
é a minha primeira «INVESTMENT PROPOSAL»!

Recebi uma carta directamente da África do Sul (por acaso os selos de lá são bem catitas). Roí o envelope de curiosidade e vim a descobrir que tenho um irmão gémeo perdido nas profundezas do continente africano do qual fui violentamente separado à nascença!

brincadeirinha!

Era apenas uma carta, num inglês macarrónico de um sujeito que dá pelo nome de Mzila, contando as desventuras da sua vida e o porquê de me estar a extorquir dinheiro por escrito. Minto; ele tem é necessidade que lhe empreste dinheiro por uma periodo de tempo ñ definido; contudo e segundo as palavras do próprio:

«My mother and my father had already visited South Africa to deposit in the safe $12MILLION U.S.A DOLLARS WITH A SECURITY COMPANY. (...) We are ready to give you ANY AMOUNT from the total amount for the inconveniences this will cost you»

ou em bom português:

se caíres nesta esparrela nunca mais voltas a sentir o belo aroma do teu rico dinheirinho! SEU GRANDESSÍSSIMO OTÁRIO!

é a minha primeira burla!
hip-hip-urra!

el Pibe

2008-10-26T01:32:00.007+01:00

Maradona by Kusturica

"Emir Kusturica celebra neste filme a incrível história de Diego Maradona: herói desportivo, deus vivo do futebol, artista genial, campeão do povo, herói em queda e modelo para as gerações do mundo inteiro. De Buenos Aires a Nápoles – passando por Cuba – Emir Kusturica traça a vida de um homem fora do comum, das suas origens humildes à fama mundial, da sua ascensão fulgurante ao mais profundo declínio: dependência de drogas e álcool. Um documentário único sobre o Jogador do Século filmado pelo seu maior fã."

a este DOC eu ñ podia faltar!

S

2008-10-13T22:26:00.009+01:00

«TABASCO é uma marca registada de McIlhenny Company, Avery Island, Lousiana. Desde 1868, tornou-se um nome distinto e hoje simboliza internacionalmente molho picante por excelência.
Inicia-se o processo de fabrico do molho TABASCO com pimenta vermelha, amadurecida nos ramos ao sol, apanhada à mão na melhor altura para obter cor perfeita e sumarenta.
Misturadas com sal da ilha de Avery, estas pimentas seleccionadas são envelhecidas em barris de carvalho branco durante mais de 3anos.
Tal tem sido a tradição da familia McIlhendy durante mais de 125anos.
O seu sabor suave de um picante incomparável ñ se consegue obter do sal ou da pimenta preta. Algumas gotas dão um pouco de sabor. Muitas gotas dão muita vida.

O GOSTO VIVO DO MOLHO TABASCO
APRECIE O SEU SABOR»

estas palavras são música para os meus ouvidos!

ao ritmo de 1frasco(60ml) por semana, sou dependente do néctar rubro.

«TABASCO -This is the Genuine Article»

null

2008-10-09T02:01:00.002+01:00

desactualizado por motivo de preguiça.

a ver se me dedico mais a esta bodega no futuro!

orn

2008-09-19T15:37:00.015+01:00

Tal como algumas aves são atraídas por objectos prateados ou azuis, (tentei achar na wikipedia o nome destas espécies e ñ consegui!) eu também fui atraído por um objecto específico. Houve à umas semanas atrás uma campanha Yorn na PostalFree. A única diferença de todas as outras publicidades postais era o ligeiro efeito 3D destes Y's da Yorn. O impulso hipnótico era tão potente que nos dias seguintes me dediquei a resgatar todos estes cartões onde quer que os encontrasse!

Concluindo; tenho 188postais idênticos e ñ sei o que lhes fazer!

copa

2008-09-05T18:03:00.005+01:00

aí está o regresso da Taça Peladão!

uma liga privada assente na LigaRecord
a quem estiver interessado, é favor contactar-me.

Taça Peladão -o troféu ao léu

figura

2008-08-08T22:25:00.010+01:00

Ñ gosto de espaços de diversão nocturna. Até porque ñ os considero "de diversão". Para mim são só espaços nocturnos.

Ñ compreendo qual é o prazer de estar ali, com gente que salta frenéticamente ao som do que me dizem ser "música". Agora a sério, os electrodomésticos da minha cozinha são mais melodioso que aquilo! Que me interessa que seja o DJ Xiribi e o MixMaster Troc'óPasso quando até o meu micro-ondinhas e frigorífico soam melhor?! já para nem vos falar do esquentador, que só foi rejeitado no casting da Operação Triunfo por ter um som muito metaleiro!

Mas já diz o povo (e o povo vai ao BES): se ñ os podes vencer, junta-te a eles.

Então toca de me misturar com os locais e reproduzir os seus rituais.

Para alguém destravado como eu, dançar ao som de [punktspunktspunkts] é uma tarefa deveras complicada. Por isso, para facilitar, sempre que me vejo numa discoteca rodeado de gente a "kurtir um som" pratico um exercício que me ajuda a ir na onda -imagino um símio em chamas.

->e se eu fosse um chimpazé? e se estivesse a arder?

a partir daí é só interpretar o papel de primata em pânico e quando dou por mim, já estou infiltrado no Clã a dançar/imitar um macaco em churrasco! como A lingua inglesa fica sempre bem E nunca atraiçoa ninguém, chamo a isto o «Burning Monkey Style»!

por hoje é tudo

sinais

2008-07-25T17:25:00.003+01:00

uma mensagem de serviço público:

Ñ fique marcado para a vida!

Evite a sobrexposição solar.

tesOUra-3

2008-07-09T00:35:00.011+01:00

A pedido de muitas familias (bom; talvez ñ tenham sido assim tantas) regresso agora ao Tesoura.

lição3- Distribuição de jornais gratuitos e panfletos afins

Antes de começar gostava apenas de referir que ñ tenho nada contra a impressa escrita. Eu adoro jornais. A leitura de um bom jornal impresso é um dos prazeres que tenho na vida. Com este ponto assente passemos tranquilamente ao cerne da questão:

!!!EU Ñ QUERO AQUELES JORNAIZECOS QUE NOS TENTAM IMPINGIR A MANHÃ INTEIRA!!!
será pedir muito?!

Quem vive em Lisboa sabe do que eu estou a falar! Nalguns pontos da cidade chega a ser problemática a convivência dos moços-jornaleiros. Aliás há quem afirme já ter ouvido blocos noticiosos na radio à laia de informações de transito sobre jornaleiros. -{Encontra-se um grande engarrafamento na 2ªcircular com filas de distribuidores de jornais. Na Calçada de Carriche o trânsito processa-se lentamente devido a um choque frontal entre um Destak e um Global!}
Até já ouvi dizer que vão inaugurar um centro de desintoxicação de viciados na Dica da Semana lá para as bandas do Casal Ventoso!

A situação torna-se ridícula quando no Marquês de Pombal à saida do metro,(metro/estação ñ confundir com metro/jornal) esta maltinha nos arma uma cilada. Montam uma barreira da qual é impossivel fugir.
Manhã, eu ao fundo das escadas, olhos fixos no topo, onde me espera aquele pelotão de fuzilamento em coletes fluorescentes, digo as minhas últimas palavras, penso em tudo o que gostava de ter feito na minha vida e que ficou por fazer, subo, semicerro os olhos e BAM! Tenho um jornal que me arde nas mãos!

Por isso inventei "A Táctica do Tesoura™". Esta táctica prevê uma redução das baixas humanas na guerra contra os gratuitos. "A Táctica do Tesoura™" entra em acção logo com o primeiro jornaleiro, e por incrível que pareça vamos aceitar a sua publicação sem pestanejar! Agora, e já de jornal em punho começa a verdadeira retaliação!
Quando se aproximar o próximo distribuidor retribuam-lhe o gesto com o jornal préviamente obtido! Por outras palavras estabeleçam uma troca amigável! É certo que até eles interpretarem o vosso gesto de mão estendida jornal em riste se passam breves segundos de constrangimento! Eles aceitam o vosso jornal, vocês recebem o deles e prosseguem o vosso caminho. "A Táctica do Tesoura™" proporciona aos distribuidores uns segundos de reflexão enquanto digerem o que se acabou de passar olhando perplexamente para o jornal que acabaram de receber.

Assim, podem chegar ao fim do dia apenas com um jornal gratuito que até pode ser sempre utilizado no dia seguinte para reiniciar o ciclo.

Este exercício já foi testado inúmeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso só deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto na vossa cidade!

4842

2008-06-24T23:14:00.007+01:00

Faz hoje exactamente 5anos que, no jornal diário Público, apareceu na secção de desporto o seguinte artigo:

Chuva de estrelas no Bessa

Dezenas de estrelas do futebol mundial vão participar no próximo dia 2 de Julho (20H30), no Estádio do Bessa, num encontro de solidariedade organizado pela Fundação Luís Figo e Unicef. O jogo "All Stars" já tem confirmada a presença de Zidane, o último craque a responder positivamente ao convite do internacional português do Real Madrid.
As equipas já estão escalonadas e só Figo irá jogar pelas duas formações, uma parte em cada equipa. A formação "Luís Figo" será treinada pelos técnicos Felipe Scolari, seleccionador de Portugal, e Carlos Queiroz, adjunto do Manchester United. A formação contará com Ricardo e Buffon (guarda-redes); Panuci, Roberto Carlos, Maldini, F.Couto, Campbell e Hierro (defesas); Makelelé, Guardiola, Rui Costa, Leonardo, Joaquin e Ryan Giggs (médios); Ronaldo, Raúl, Andy Cole e Van Nistelrooy (avançados). Do outro lado jogará a equipa da Unicef, orientada por Sir Alex Ferguson e Vicente del Bosque. Esta alinhará com Toldo e Casillas (guarda-redes); Michel Salgado, Coco, Sergi, Lúcio, Chivu, Jorge Costa e Laurent Blanc (defesas); Zidane, Davids, Flávio Conceição, João Pinto, Sérgio Conceição e Robert Pires (médios); Kezman, Shevchenko, Ibrahimovic e Pauleta (avançados). Os plantéis ainda estão em aberto, podendo haver lugar para mais algumas estrelas.gHugo Cássimo

Sim, eu estagiei duas semanas no Público e na terça-feira 24 de Junho de 2003 foi publicado este inócuo apontamento jornalístico.

Estive na secção de desporto e, para minha surpresa de jovem inocente, a vida de jornalista ñ tem absolutamente nada de excitante. Basicamente os membros desta classe ganham a jorna passando o dia sentados de papo para o ar mandando bocas uns para os outros até ao final da tarde, altura em que, como que iluminados por um stress divino, começavam a pesquisar na internet em busca de novidades sumarentas para reproduzir.

O melhor da minha passagem por ali foram o prestígio e os trocos ganhos numa aposta. Eu passava o dia a ouvir das novas futebolísticas em primeira-mão, e quando me constou que o treinador-adjunto do ManUtd Carlos Queiroz ia orientar o Real Madrid juntamente com José Peseiro vindo directamente do Nacional da Madeira, comecei a espalhar a mensagem por todos os meus contactos. Ninguem acreditou e começaram as apostas. Ora, eu a ver o técnico sendo apresentado aos adeptos em directo na RealMadridTV, aproveitei a descrença dos meus pares e decidi subir a parada.

Foi uma tarde realmente galáctica aquela!

Lineker

2008-06-19T23:20:00.004+01:00

"O futebol é um jogo simples; 22homens perseguem uma bola durante 90minutos e no fim ganham os alemães."

paradoxo

2008-06-06T20:07:00.004+01:00

cr7

Aviso:

1# Este blog é uma zona livre de cronaldo.

tesOUra2

2008-05-29T23:34:00.013+01:00

liçao2- Como lidar com chamadas telefónicas indesejadas?

Com a expressão chamadas ñ desejadas refiro-me especificamente a: vendedores de cartões de crédito, operadores de telemarketing -a estes era pô-los todos a polir uma linha ferroviária activa- e aqueles ocasionais que dizem que ganhámos um prémio se respondermos a uma pergunta ridiculamente fácil. Reparem que escrevi "responder" e ñ completei com "acertadamente", isto porque já me dei ao trabalho de forçar uma resposta errada e mesmo assim me fizeram uma festa, dizendo que tinha acertado e acabara de ganhar "a oportunidade de possuir"(é o mesmo que dizer que o vou pagar em confortáveis prestações) um super-colchão-mega-relax-ultra-NT3000!!!

Agora que já sabemos quais são os nossos alvos reclinemo-nos no sofá lá de casa enquanto esperamos a chamada da primeira vítima!

O telefone está a tocar; vamos atender; para ver; quem nos quer falar, percebemos que o objectivo da chamada se inclui no leque das situações em cima referidas e começamos o ataque!

tomemos o seguinte exemplo:

- Boa tarde! Daqui fala do Banco[inserir nome da instituição bancária aqui] e gostaríamos de saber se estaria interessado no nosso novo...
º Eu vou querer uma pizza com fiambre e cogumelos.
- Desculpe? Ñ entendi!
º É uma pizza com fiambre e cogumelos, e pode também pôr extra-queijo que fica sempre bem!
- aaah...deve haver aqui um engano, nós[inserir nome da instituição bancária aqui] entrámos em contacto com vossa excelência para saber se o Senhor está interessado em adquirir o nosso novo cartão que lhe trará inúmeras vantagens como...
º Sim! Sim é mesmo isso. Uma pizza média de fiambre e cogumelos, e ñ se esqueça da base extra-fina!

- ?!?!?!

(...)

esta conversa de surdos durará um tempo directamente proporcional à paciência do vosso interlocutor do outro lado da linha. Acreditem que às vezes leva largos minutos até lhes vergar o juízo!

Este exercício já foi testado inúmeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso só deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto no conforto de vossas casas!

bis

2008-05-21T23:21:00.004+01:00

com isto tudo já lá foram 2anos de HBlugo!

Passado este periodo sou obrigado a recuar numa das traves mestras deste blog -a ausência de acentos.

Sim, a partir de hoje o HB começará a utilizá-los, visto que, já se me fez provar que estes facilitam bastante à leitura.

Bem-Vindos ao barco, rapaziada!

` ´ ^ ~

+uma

2008-05-19T20:02:00.006+01:00

/ate morrer!

tesOUra1

2008-05-07T00:58:00.015+01:00

Começa aqui uma serie de 3 ou 4posts tematicos!
Um pequeno ciber-curso ao qual decidi chamar de:

«Curso Tesoura»

Ñ que a serie de posts tenha alguma coisa a ver com tesouras ou qualquer outro utensilio cortante mas sim porque gosto da fonetica da palavra e o curso e meu, por isso chamo-lhe o que bem me der na telha!

{tesouratesouratesoura-tesOUra-tesOOOUUUra}

Esta serie de posts vai falar sobre como aproveitar ludicamente algumas situaçoes da vida urbana!

_ _ _ _ _

liçao1- Como lidar com entrevistadores em inqueritos de rua?

Ja todos fomos abordados por esta escoria. Ja todos dissemos o tipico, e tao desinspirado "Ñ! Agora ñ tenho tempo", mas isto nao chega! Para tirar o maximo partido da situaçao, sugiro que responda com um "Bosca-Bosca", sim leu bem, responda-lhe "Bosca-Bosca"! Vai ver a cara do entrevistador enrugar-se em introspecçao. Depois vai voltar a carga com a possibilidade de se responder ao tal questionario! Contra-ataque com Bosca-Bosca! Perplexo, o infernal inquisidor, vai concerteza pensar que voce e o Cozinheiro Sueco ou entao que e um turista dum pais tao esquisito que e de la que vem os frutos-do-mar e vai, ainda incredulo, deixa-lo em paz!

Se tiver tempo para gastar, aproveite e depois deste desistir de lhe fazer perguntas, siga-o e insista no Bosca-Bosca mas desta vez, dando-lhe uma inflexao interrogativa! o objectivo e fazer parecer que voce fala mesmo uma lingua so baseada em Boscas e que esta realmente interessado em entrar em contacto com o entrevistador! va atras dele, aponte para coisas, gesticule mas nunca se esqueça de ir introduzindo uns Boscas!

Por vezes, em desespero, o entrevistador vai começar a falar em ingles mas como da nossa boca, so sai Bosca, a surreal conversa acaba com um profisional dos inqueritos, a puxar pelos cabelos dizendo: "Mim_ñ_falar_tu_lingua!!! Tu_falar_portugues!!!"

Eventualente ele acabara por fugir, indo chatear o camoes para outra freguesia!

Este exercicio ja foi testado inumeras vezes por mim, sendo completamente seguro! Apesar disso so deve ser executado por profissionais treinados.

Agora que foram iluminados tentem isto na rua!

Sempre

2008-04-25T23:25:00.000+01:00

Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da boa esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
colombina e arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão do átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida,
que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

Antonio Gedeao

a mae do

2008-04-20T15:51:00.006+01:00

GNR+GNR
Grupo Novo Rock + Guarda Nacional Republicana

um concerto que partiu para o impensavel. Juntando o rock vanguardista e peculiar dos GNR a tradiçao secular da banda sinfonica da GNR. uma banda sinfonica de 120 elementos a tocar juntamente com os GNR os temas que celebrizaram a banda do Porto.

irrepetivel!

Esforço Dedicaçao Devoçao e Gloria

2008-04-17T00:10:00.006+01:00

Ao vivo e outra coisa!

ainda bem que os blogs sao escritos e ñ orais porque senao, este post seria apenas perceptivel a algumas especies de morcegos!

estou rouco!

festejei efusivamente uma mao cheia de golos do Sporting Clube de Portugal contra as papoilas saltitantes!

rapaziada ouçam bem o que eu vos digo

e gritem todos comigo

Viva o Sporting!

Wer? Wie? Was?

2008-04-10T01:11:00.012+01:00

« - Tanja! Taanja! Taaanja!

º Ja?

- Wo bist du?

º Hier. Ich bin hier.

- Das ist Tanja.

º Das ist Herr Muller. »

Foi este o meu primeiro contaCto com o dialeCto alemao, atraves dum saudoso e embriagado Herr Glienke.

Parto hoje para Berlim. Finalmente visito a Alemanha depois de quase uma decada de dedicaçao a sua lingua. Estudei durante 7anos na DSL. Ñ sei como fui la parar visto que naquela altura a minha unica relaçao com a Germania era o faCto de nunca la ter estado!

Talvez pela viagem e tambem por ter começado a frequentar uma cadeira de alemao na faculdade(que por sinal e leCcionada pelo pai de uma ex-coleguinha de turma!) passei uma semana nostalgica! Foi uma bela adolescencia a minha epoca no "alemao". Fui o rei do mundo! diga-se tambem que, como qualquer despota escroque, abusei do meu Poder!

Felizmente sai a tempo de conhecer outras pessoas, gente imperfeita, gente com defeitos, gente apenas normal, gente como eu.

Pessoas, interessantes Pessoas

eu vou,
mas volto!

PSP

2008-03-26T13:46:00.008Z

SPOILER:

#1- se ainda ñ leu o ultimo post aqui publicado, tenha vergonha por isso, va le-lo e so depois continue a leitura deste

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#2- se ja leu o post anterior, va ate a cozinha, deite-se de costas no chao e grite {LUZ!LUZ!LUZ} 10vezes enquanto aponta para o tecto

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#3- se cumpriu realmente o ponto previo, entao fez figura de parvo em sua plena casa, de qualquer das formas pode prosseguir para baixo

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PS(Post-Scriptum) ou sendo isto um blog sera PP(Post-Post)?

So para finalizar sobre o assunto dos gelados, gostaria apenas de sugerir que servissem com o gelado um folheto referindo:

«Se voce ou os seus, tiverem qualquer um dos seguintes sintomas -tontura, visao turva, contracçao dos olhos ou musculos, perda de consciencia, desorientaçao, qualquer movimento involuntario ou convulsoes- pare de comer e procure imediatamente um medico. Este gelado pode causar epilepsia.»

ou entao tinham ao lado do pote com Gelado Fantasia um pote com Gelado Aspirina!

mais novidades-novidades HBlugo para breve!

edit

2008-03-16T23:46:00.032Z

por agora trago-vos alegria, cor e animaçao!!!

Gosto de gelados. Sou um avido consumidor das delicias refrigeradas. mas no El Corte Ingles de Lisboa ha uma especie autoctone, da qual eu ñ ouso provar!

Gelado Fantasia

o que e um Gelado Fantasia?

Para resolver mais este embroglio, vou analisar o conceito do Gelado Fantasia em todas as suas dimensoes -a visao, o olfacto e o paladar. Notem que tive o cuidado de excluir o tacto e a audiçao (sou estranho mas ainda ñ converso com gelados!)

capituloI -a visao da Fantasia

-Uau! estes psicotropicos sao fortes!!! mas espera la; eu ñ tomo dessas substancias dopantes! estarei a tripar ou estou mesmo no "Corte" a ver um gelado multicolor???
Escusado sera dizer que ñ era a minha imaginaçao a pregar-me partidas! o gelado e mesmo uma aberraçao pintada!
Toda a gente conhece a historia do duende que se senta no fim do arco-iris com um pote cheio de moedas de ouro, ora, ao que parece, este gremlin/anao fartou-se de esperar, e, aproveitando o muito tempo livre de que dispoe, roubou uma parte do arco, botou em cones bolachados, e exportou para todo o mundo livre. assim, e sem se aperceber, tornou-se no empresario/duende do ano! ou foi assim, ou entao, na «Terra da Fantasia» criancinhas trituraram e amassaram lapis de cor e plasticinas!

agora ñ me acusem de fazer teorias inverosimeis porque o gelado em que me baseio tambem o e!
ele ofusca! doi na cabeça! cega! ele ate consegue ter mais cores que um chapeu de praia, daqueles bem catitas da "sicasal", "Jumbo" ou "radio renascença"!

CapituloII -o cheiro e o sabor da Fantasia

Nunca o degustei. Ñ posso dizer ao certo qual a graça de seu aroma, por isso vou aproveitar este capitulo para dissertar sobre o simples conceito de um gelado fantasia.
Ora, um gelado fantasia e, ao que se me afigura, o gelado perfeito. Sabe a chocolate de caju, a morangos caramelizados, e ao suco da baunilha de nuvens submersas: no fundo, tem sabor de tudo e ao mesmo tempo de nada. contudo se observarmos com atençao percebemos que, ñ passa de uma patranha! se este doce for ingerido, como pode continuar a ser rei Fantasio?! passa a ser uma realidade palpavel e ñ um produto idealizado, perfeito e inalcançavel, logo deixa de ser fruto de uma imaginaçao criadora!

assim, ate eu lançava no mercado a minha propria linha de produtos alimentares!

->temos a mousse inacreditavel, o pure de ilusao ou a quimera de maças e peras!

agora, se quiserem ter o verdadeiro carnaval nas vossas bocas, ja sabem o que pedir!

passem um bom dia
e muita Fantasia para todos nos!

lixeiro

2008-03-06T17:40:00.006Z

Antes que me esqueça, e para os mais distraidos, vou postanar sobre os ultimos acontecimentos aqui do reino de el-bairro.

Certo dia, em que o sol brilhava para todos nos, o bairro do Rego foi noticia pelos tele-nacionais-jornais.
Tudo começou, numa manhazinha bem cedinho(hei-de postalizar um dia sobre diminutivos) quando começei a ouvir o rugido desordenado de uma manada humana. Pulei para fora da cama pensando que havia confusao e espreitei para o exterior!

Uma turba de gente; coletes amarelos, cara de mal encarados; aglutinava-se a 10M de minha humilde casa.

Era uma manif!

«Trabalhadores da Limpeza Urbana
em Luta
por Melhores Condiçoes de Trabalho.»

-dizia uma tarja afixada na rede.

Homens e mulheres, todos eles de fartos bigodes, gritavam a plenos pulmoes, palavras de ordem como: HOMEM DO LIXO, Ñ E BICHO!

Ao que parece, o Centro de Limpeza do Rego(escuso-me a comentar) esta encerrado para manutençao a demasiado tempo. Contudo, parece-me que por duas duzias de pessoas a gritar na rua: -"ABRAM O REGO! ABRAM O REGO!" -ñ seria nunca a melhor soluçao, por isso, decidi ñ juntar a minha as suas vozes. Apesar disso, fui fritar umas fatias de bacon(que pormenor interessantissimo hein?) e enquanto matava a fome, assisti ao desenrolar dos acontecimentos, a partir do meu primeiro balcao!

discursos de sindicalistas,vivas e aplausos,mais discursos de sindicalistas,mais aplausos e vivas. uma boa horita de animaçao revolucionaria!

Avante, Camaradas, Avante!

29/02

2008-03-01T11:12:00.002Z

carta branca a Jorge Palma
com Quarteto Lacerda

boa musica e boa companhia
que mais pode um homem desejar?!
:)

manha

2008-02-25T05:18:00.028Z

Sonhei, (ou devo antes dizer "pesadelei"?) que estava a organizar uma festa!

Ñ me recordo que festa era, nem a que proposito apareceu. So me lembro que era uma empresa descomunal! Apenas com as minhas maos e engenho, eu ia organizar qualquer coisa como um Woodstock! O curioso da historia, e que no proprio sonho(ou seja, paralelamente a preparaçao da dita festarola), eu estava tambem a elaborar na cabeça um post sobre toda aquela experiencia da planificaçao do evento! Isto significa que, basicamente, ate sonhando, tenho sempre na cabeça, a possibilidade de explorar qualquer coisa para um apontamento novo aqui.

Obviamente, como nunca passei (excepto em sonhos) pela experiencia de preparar uma festança "bollywoodesca", ñ posso postar sobre o assunto.

depois deste breve apontamento informativo, sobre o enraizamento do HBlugo na minha mente, passemos entao, a projecçao da postagem oficial.

_ _ _

-«...and now for something completely different...»-

Tenho vizinhos novos.

Ate aqui tudo bem -diz o incauto leitor- contudo, com a falta de cuidado, que e caracteristica primeira de qualquer incauto(seja este leitor ou ñ), esquece-se de um argumento fulcral que vai mudar todo o rumo desta trama:

-a extraordinaria capacidade vocal da femea do casal que acaba de se mudar para o res-do chao!

e aqui e que esta o busilis da questao! (ou usando uma expressao pecuaria: -"aqui e que a porca torce o rabo!")

a Dona Vizinha, tem o mau habito de discutir com o pobre diabo do marido todo o santo dia, e se, na maior parte das vezes, isso me passa completamente ao lado, o caso muda de figura quando o toque do meu esverdeado e perverso despertador, deixa de ser o mecanico [!PI!PI!PI!] e passa a ser um cacarejar descontrolado e emotivo das profundezas infernais do predio!

a minha ex-vizinha do res, era uma velhota adoravel, de seus 90 e muitos, que apesar de metediça, era, em termos vocais, completamente inofensiva!

Por outro lado, os agonizantes agudos da nova Dona Vizinha devem ser sinais da gravidade das falhas morais do marido!

Contudo, a pobre alma que desposou tal apito ultra-soninco, tem uma vantagem. e que a Dona Vizinha e fisicamente "descapacitada", encontrando-se assim numa cadeira de rodas. o que confere ao conjuge, uma boa posiçao estrategica para conseguir iludir o "canto gutural cetaceo" com que aceitou viver, ate que a morte os separe.

o que eu ainda ñ entendi, e o que tem este casal (nomeadamente a Dona Vizinha) para ganir as 6H00 da matina:

-sera que ela quer barrar manteiga nas torradas e ele geleia?

-sera que e o processo de decisao, sobre quem tem mais urgencia para usufruir dos confortos do WC?

-sera que ele quer ver a Sonia Araujo e ela ñ passa sem o seu Goucha?

Gostaria que este casal pusesse de parte as suas querelas intimas, ou entao, que pelo menos as transferisse para um horario socialmente mais aceitavel!

Aposto que esta familia era cliente habitual do velhinho "O Juiz Decide"!

Ñ me alongo mais que a noite ja vai longa, e amanha acordarei cedo!

...ñ ha tempo a perder; afinal, tenho um festival de verao megalomano para organizar!

;)

aliteraçao

2008-02-17T22:44:00.003Z

Semantica Electronica

Ordeno ao ordenador que me ordene o ordenado

Ordeno ao ordenador que me ordenhe o ordenhado

Ordinalmente

Ordenadamente

Ordeiramente.

Mas o desordeiro

Quebrou o ordenador

E eu ja ñ dou ordens

Coordenadas

Seja a quem for.

Então resolvo tomar ordens

Menores, maiores,

E sou ordenado,

Enfim - o ordenado

Que tentei ordenhar ao ordenador quebrado.

- Mas - diz-me a ordenança

-Voce ñ pode ordenhar uma maquina:

Uma maquina e que pode ordenhar uma vaca.

De mais a mais, voce agora e padre,

E fica mal a um padre ordenhar, mesmo uma ovelha

Velhaca, mesmo uma ovelha velha,

Quanto mais uma vaca!

Pois uma maquina e vicaria (voce e vigario?):

Vaca (em vacancia) a vaca.

Sao ordens...

Eu entao, ordinalmente ordeiro, ordenado, ordenhado,

As ordens da ordenança em ordem unida e dispersa

(Para acabar a conversa

Como aprendi na infantaria),

Ordenhado chorei meu triste fado.

Mas tristeza ordenhada e nata de alegria:

E chorei leite condensado,

Leite em po, leite ceptico asseptico,

Oh, milagre ordinal de um mundo cibernetico!

Vitorino Nemesio

CTT

2008-02-15T21:11:00.005Z

Cartazes por esse pais fora afirmam:

"Aqui ñ paga 1minuto so se falar 30segundos."

! Phone-ix, que ja ninguem respeita a sintaxe !

tom jones

2008-02-11T00:06:00.000Z

Bem; por onde começar?

A umas semanas atras, recebi, na caixa de correio aqui da mansao, um envelope. Daquela publicidade ñ endereçada, que mesmo afixando la um daqueles autocolates amarelos, teima em aparecer!

Normalmente, esta correspondencia ñ identificada, sao a dica da semana, um novo e infalivel metodo de ganhar ao totobola ou reclame a aparelhos auditivos gratuitos! mas desta vez ñ! desta vez apareceu-me algo novo e inesperado!

Um produto espantoso, desenvolvido pelo professor sexologo Jelatrick do Pleasure Research Center(?!), que pela modica quantia de 85€ promete virar a nossa vida sexual de cabeça para baixo, com 5granadas de prazer! (e isto ñ e nenhum trocadilho forçado, a embalagem do produto e mesmo em formato granada de mao!)

ou por outras palavras; publicidade a uma panaceia milagrosa que cura qualquer maleita de cariz sexual!

O que me prendeu mais a atençao neste folhetim, foi a utilizaçao de expressoes como:(aqui vi-me obrigado a fazer uma selecçao porque aquilo e uma autentica fonte de inesgotaveis metaforas)

-impulsos a meia haste
-caricias debaixo do edredao
-membro enorme, robusto firme e incansavel
-embriaguez fenomenal de prazer explosivo
-sobretensao erectil fora do comum
-mais fogoso dos garanhoes
-torrida fornalha orgastica
-cavalgadas fantasticas
-sobressaltos de prazer descontrolado
-maestro do amor

ñ tenho palavras para descrever o alcance das minhas gargalhadas ao ler este pasquim!

Agora notem que, ate aqui, eu ainda ñ referi o nome de tao distinto produto. Isto e porque, os autores deste panfleto, conseguiram em 6paginas tamanhoA5, cheias de titulos garrafais e imagens pirosas, introduzir o nome do produto, 113vezes!!! e por isso que, em homenagem a tais inspiradas mentes literarias, vos apresento, qual ambrosia divinal, o...

Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual Bomba Sexual

aPF

2008-02-04T17:37:00.000Z

Ontem uma banda de tributo aos Pink Floyd actuou na aula magna.

Tenho de admitir que fui surpreendido! para banda-tributo, os Australian Pink Floyd superaram todas as minhas expectativas!

100

2008-02-01T01:44:00.000Z

viva a Republica!

WAHOO!

2008-01-30T03:32:00.000Z

Ontem, em plena praça marechal Humberto Delgado, (sete rios) perguntaram-me sobre onde e que se apanhava a carreira 31 rumo a Lisboa. Atonito com tal questao, so pude responder: «o 31 destino-moscavide, para aqui mesmo, mas se passa por Lisboa isso ja ñ lhe sei dizer!»

{onde sera que se apanha tal magica carrinha?}

madrugada

2008-01-24T14:58:00.000Z

Ontem eu ia postear, a noite como e meu habito. Entretanto ia ver a bola. dava o SCP VS SCBM (Sporting contra beira-mar)
tudo bom, la estou eu abancado no sofa, preparado para ver uma bela duma jogatana!

/vou me so encostar um bocadinho...

...a partida estava tao boa que quando acordei, estava na TV um senhor, que tinha escrito um livro, que por sua vez curava as doenças! se bem me recordo era qualquer coisa como:

"Curas Naturais, Que Eles Ñ Querem Que Voce Saiba, Do Kevin Trudeau".

Gosto bastante do titulo, tem o seu que de conspiraçao galactica, gosto tambem porque no titulo se inclui o nome do autor, o que e um gesto de gestao inteligente(assim ñ ha espaço para duvidas). Se alguem se tivesse lembrado disso a mais tempo, o Shakespeare podia ter escrito «Romeu, Julieta e William».

Como ainda ñ tenho Escorbuto nem Febre Aftosa, mudei de canal e encontrei-me com uma menina, (que por sinal ñ pude deixar de reparar, ser bem apetitosa) que parecia ansiosa para que alguem lhe telefonasse e lhe dissesse, qual e o animal que, começando em [CO] acaba em [BRA]. Coitada, estava mesmo aflita! talvez aquilo fossem os TPC e a rapariga estivesse desesperada, porque tem uma professora realmente bera!

por momentos pensei telefonar-lhe, para lhe aconselhar o- "Curas Naturais, Que Eles Ñ Querem Que Voce Saiba, Do Kevin Trudeau" -porque aquilo tudo me pareceu um sinal claro de Raiva.

/sera que ela me sabe dizer a quantos e que ficou o Sporting?

partidaLargadaFugida

2008-01-22T00:47:00.000Z

ñ sou de ceder a pressões exteriores, mas desta vez tenho de convir que talvez deva.

a pedido de alguns indignados; nomeadamente o autor do berlogue da planta herbacea comestivel, da familia das Compostas; vou tentar deixar de lado a minha tecnica das biPostagens mensais. assim tentarei dedicar-me mais a esta coisa no futuro.

o curioso e que assumo este compromisso precisamente no começo de mais um extenso periodo de exames extraordinariamente exaustivos e extenuantes. o que vem reProvar que, quando ñ apetece estudar, ñ se estuda mesmo!

mas atençao; isto das actualizaçoes em catadupa ñ e so farra e fanfarra! como tudo na vida, quanto maior a quantidade-pior a qualidade, e se isto ao ritmo desAcelarado ja e abaixo de reles, tempos mais negros se avizinharao para o HBlugo! tenham medo!

1 2 3...

ementa

2008-01-18T20:12:00.000Z

"o rancho e confeccionado com diversos ingredientes, entre os quais o toucinho, o chouriço, a morcela, a farinheira, a couve, a massa, o grao, a batata e a cenoura."

e que descoberta magnifica esta que eu fiz a uns dias!

e que segundo a cantina do polo universitario do alto da Ajuda, rancho ñ e mais que os restos do dia anterior feitos em papas.

O manjar rancho e servido dia sim dia ñ. e sempre constituido pelo que ñ foi comido dos pratos de carne-peixe-dieta-macrobiotico do dia anterior, todos triturados e misturados numa tigela.

como ja dizia o outro:

«oh chefe; isto sao os restos dos restos!»

uma experiencia nada agradavel.

HTMania

2007-12-29T14:22:00.000Z

e por estas e por outras que o Hattrick nunca deixa de me surpreender:

«Ultimas noticias
28-12-2007 as 18:37
Num estranho cantico preparado especialmente para a ocasião, a claque da equipa Johny9 C.F. despediu-se de um jogador hoje vendido com as palavras imortais do grande trovador: "Addio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye."»

hj

2007-12-22T15:02:00.000Z

hoje ha Death Karaoke no Bacalhoeiro.
apareçam!

XXX

2007-12-09T10:41:00.000Z

o grande Circo do Rock'n'Roll chegou a cidade!

com ou sem??

2007-11-25T23:13:00.000Z

e com pesar que assisto ao encerramento do estabelecimento da Ginja Espinheira, a praça de sao domingos, depois dum controlo da ASAE.

na qualidade de Alafacinha, nascido e criado, espero voltar a ve-la reaberta o mais brevemente possivel!

pratt

2007-11-18T03:42:00.001Z

A tempos descobri, no meio dum dossier empoeirado numa gaveta perdida, uma pequena folha de papel que principiava com o titulo- "A escolha do nome"

Depois de uma ligeira observaçao ao mesmo, acabei por me aperceber que a dita "escolha do nome" dizia respeito a minha pessoa; e que escolha!
Ao ler esta listagem, observo que tem 2pares de letras e duas colunas. Parece ser uma lista, com as sugestoes de cada um dos progenitores meus, mesmo antes de eu ser botado ca para fora.
Se de um dos lados da lista temos nomes razoaveis de gente(va la nomes aceitaveis de pessoa normal), do outro, temos um rol de atrocidades insensatas e bastardizaçoes mirabolantes!

Pela lista, que esta convenientemente datada, percebo que so se chegou a uma conclusao definitiva muito tempo depois do dia7. Ao que parece, os meus maravilhosos ancestrais divertiram-se enquanto adiavam a escolha! e durante algum tempo, eu fui simplesmente um numero de serie(um qualquer, o primeiro que viesse a cabeça!)

seguem-se recriaçoes recreativas, embora provaveis, de conversaçao:
«-olha ai o 72!»
«-ñ te esqueças do 60!»
«-onde esta o 782?»

a brincadeirinha so terminou quando Houve a Hipotese Hugo.

Apesar de tudo, agradeço o facto de que hoje, voces, ñ me conheçam como; o Perestroika!

my way

2007-11-09T01:56:00.000Z

"My Way" de Frank Sinatra, aqui interpretado (a sua maneira) por Sid Vicious.